作者 | 牧青野华盛配资
本文首发小十点
我住在一个老小区，住户中老人很多。
平时谁家有老人离世了，都会在小区告示栏贴讣告。
一贴一揭，一揭一贴。
但最近几天我发现，一位经常在楼下碰到的老人，好久都不见她的身影。
以前听邻居说，她有3个孩子，俩儿子一姑娘，但几乎从不回来。
平时偶尔能看见她女儿请的小时工，会每周上门一次，帮老人买点肉食蔬菜，简单打扫下卫生。
邻居当时骂着：
“老人可怜，养了一群白眼狼，没一个在跟前孝顺她的。”
看她这么久没出现，我忍不住向邻居打听了下。
原来她前几天一个人在家脑出血摔倒，发现太晚，救治不及时遗憾离世。
邻居说：
“她女儿和大儿子就回来了一趟，把老人的遗体当个物件一样处理了。 别说讣告了，遗体处理完他们连家都没回，直接让中介在房子上贴了个出售告示，就人影都不见了。 你说这都啥事！就是养条狗，也比这几个孩子贴心些。”
未经他人事，不妄作论断。
都说养儿防老，但也说父母慈子方孝。
除了个别极端的例外情况外，大多数人走到暮年才会明白：
子女的孝，是果；父母的教，是因。
如果不想到了人生最后才发现，养育只是一场空。
那么，只要子女现在已经有了这些习惯，重新引导，也许一切还来得及……
习惯一：
心安理得享受照顾，但对父母却情感漠视
刷到一则视频，心有戚戚焉：
一位妈妈生病躺了很久，实在起不来，挣扎着看了看一旁的儿子，问他：
“宝贝，能不能帮妈妈倒杯水喝？妈妈很难受。”
结果，她眼巴巴地等着宝贝儿子能帮她端过来一杯水，没想到她儿子来了句：
“你是不是把我当仆人了！我又不是你的父母！也不是你的老公！凭什么让我给你端茶倒水！”
就连我这个陌生人，都替这个妈妈觉得寒心。
有人曾说，现在的孩子，都是被宠大的，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。
可宠爱不是溺爱，当孩子被父母养得只知索取，不知感恩时，就是为人父母最大的失误。
孩子需要呵护，父母也需要被守护。
教育家马卡连柯曾说：
“一切都让给孩子，为了孩子可以牺牲自己的一切，这是父母送给孩子最可怕的礼物！”
父母与孩子的情感付出不对等，孩子会缺少对父母共情与感恩的能力。
如果你的孩子也出现了不是简单地发点小脾气，闹点小情绪华盛配资，有点小叛逆，而是这些情况：
比如父母生病不闻不问；要求父母付出，却不愿回报分毫；不在乎父母的喜怒哀乐……
这些都是孩子被养得情感漠视的体现。
这时候，我们可以回看自己的养育过程，关注三个点：
1、有没有对孩子过度物质满足？
2、是不是忽视了和孩子的情感交流？
3、是不是总想做完美父母？在孩子面前很少展露父母脆弱的一面？
找到问题根源，才能从本质上解决问题。
别等到把孩子养成“冷漠型人格”，才心生后悔，否则一切只能为时晚矣。
习惯二：
和父母“亲兄弟，明算账”，凡事利益为上
有段时间，我特别执着于让孩子“用劳动换钱”的教育方法：
做家务，给钱；给爸妈倒水、捏肩，给钱……
刷到这一类视频时，我也会看得津津有味。
直到某一天，在一个类似的视频留言区，看到一位网友现身说法：
“难道你们不觉得这种方法有很大问题吗？
家务是所有人的义务；给爸妈倒杯水，自己按时完成作业，也本来就是孩子应该做的。
什么都给钱，这不是把孩子训练得什么都要向钱看吗？
我的一个表哥，就是被他爸妈这么养废的。
表哥小时候，是我们所有孩子中的‘大款’。
因为他可以用扫地、擦桌子、背单词……去挣很多零花钱。
那时候表哥在我们中间可有范了。
他爸妈也发现了这招又简单又管用。
后来，他们对表哥的要求也越来约高，必须考高分才有钱拿，甚至在学费、正常日常花费上提要求、为难表哥，让他什么都要自己‘挣’。
可随着表哥渐渐长大，对钱的‘胃口’也越来越大，要给更多的零花钱，他才愿意去做父母要求的事。
而表哥自己，也变得越来越爱斤斤计较，不让一分一厘。
长大做什么，都会下意识考虑自己能得到什么，会不会有什么损失。”
父母在童年时“算计”了孩子，就别怨孩子长大后学会“权衡利弊”。
这一对父母的初心没错，但任何方法，一旦用得过了度，就会变了味。
听过一个更扎心的故事：
一个男孩在小时候，什么事都要和父母“算清帐”。
父母给他花钱眼都不眨，但父母要是用了他的一分零花钱，他能追着要几天，绝不会让父母占他一丁点“便宜”。
当时他父母还开玩笑说：
“这孩子，怎么这么小气呦。”
不曾想华盛配资，男孩长大后，什么“帐”都要一笔一笔和父母算清楚——
父母生病住院他照顾了几天，他就要从父母那里拿走多少钱；
父母可以免费帮他带孩子，但他回家陪父母过年，路费却必须要父母出。
最夸张的是，他问父母：
“我可以给你们养老，但你们必须要现在把房子过户给我。”
允许孩子凡事都和父母有界限，没什么大问题；
但放纵孩子凡事都要和父母“算得清”，很可能就是在教会孩子“你要利益至上”。
如果你的孩子已经出现了这种情况，一定要看看自己是否在养育孩子的过程中，太过于强调功利和竞争，太过美化金钱和成功？
孩子的孝顺，是在从小的三观中养出来的。
别在最该养出孩子孝顺的年纪，弱化无私的爱与付出的价值。
利益重要，但不可贵；爱与付出不功利，但却珍贵。
习惯三：
父母做什么都错，自己做什么都对
在公号@真实故事计划中，看到一个让人气愤不已的初中女孩。
女孩的父母，就和这世上千千万万个父母一样——
尽心养育孩子，虽然方式并不完美，但爱孩子的心却是百分百。
可女孩上了初中后，突然开始每天对父母叫嚷着说自己受到了原生家庭的伤害，说父母对她控制欲太强，导致她没有内驱力不爱学习。
还冲父母大吼：
“我一天都不想再待在这个家！”
她父母也是一脸懵，又委屈又难过。
为了帮助女儿，他们求助女儿的老师。
但得到的结果是，他们女儿是自己太懒，不喜欢学习，又不愿意上进，可又嫉妒别人成绩好，所以把所有的罪都归因到了父母身上。
好似这样做了，她的所有失败和挫折，就都成了父母的问题，不再是自己的原因。
生活中，这种喜欢“甩锅”的孩子，一点都不少：
考试成绩好了，得了奖励了，就是自己聪明，自己优秀，至于父母？啥关系都没有；
但如果不努力，考砸了，被批评了，那就是父母给自己的托举不够，是父母的基因不好，总之问题都在父母，和自己一点问题都没有。
《正面管教》中写过这样一句话：
“孩子的不良行为，很多是因为受‘原始脑’操纵的行为。”
趋利避害，是人之本性。
恰当的引导，才能避免孩子固化这种扭曲的归因模式和价值观：
1、父母不替孩子背锅，让孩子适当承担做错事后的“自然后果”；
2、对于孩子的错误行为，就事论事，不上升到人格高度，不过分否定；
3、日常表达观点时，父母要避免绝对化的表达，多和孩子讨论一些其他的角度；
4、父母自己以身作则，不甩锅，主动承担责任，主动解决问题。
习惯四：
享受父母的爱，却看不起父母的一切
在一位知乎网友的分享中，学到很多：
他用“邪修”治好了自己孩子身上“自视甚高、看不起父母”的问题。
他孩子也是到了青春期，就仿佛变了个人：
追求名牌、崇拜金钱，觉得父母无能，看父母啥都不顺眼。
他当时发现孩子身上这个问题后，特别心寒。
因为他家经济虽然一般，但为了让孩子在学校不自卑，不被排外，他和妻子给孩子的吃穿用度是全家最好。
明明是父母用尽全力把孩子托上了高度，孩子却转头嫌弃父母托举得还不够高。
而且为了在同学间“充面子”，他孩子到处撒谎说自己的父母在外做大生意，自己只是暂时寄住在亲戚家。
甚至还说亲戚（也就是他的爸妈）对自己一点都不好，克扣他的吃穿用度，但自己现在要好好学习，犯不上和他们计较。
真，内心戏都快演成“含辱负重”的网剧了。
但好在他也算足够冷静，知道这个年龄的孩子本身就比较敏感，会有一些正常的爱慕虚荣。
所以他并未直接指出孩子的问题，而是尝试用方法重新引导孩子：
他先把家里的收支全部明细化，尤其是孩子的支出，但只是记录，每周让家中每个人都明确了解。
然后，他退掉了原本要带孩子去的旅游团，转头带孩子回山里老家呆了一个月，让孩子看一看不同人的生活。
但这个过程中，他全程没有跟孩子讲过任何道理。
直到最后孩子跟他主动聊天，他才找了个彼此情绪都比较冷静，氛围也比较舒适的时机，用很理性的态度，和孩子做了次深度的沟通。
那次聊完后，他又带孩子去了他工作的地方，让他亲眼看看父母挣钱的不容易，还让孩子帮忙，好让孩子自己去体验其中的辛苦。
不过让我印象最深的，是他在整个过程中，会有意无意展露出自己的价值，让孩子看到“你的父母也很厉害”。
一套组合拳下来，孩子有了见识；有了指引；有了共情；有了崇拜，变化，自然也就一点点发生了。
心理学家武志红在他的书籍《深度关系》中说过：
“几乎所有的养育问题，都和家庭权力结构失衡有关。”
父母和子女，本就应该互相平等和尊重，任何一方站到了家庭的“权力”上方，家庭中的理解和尊重，便都会发生倾斜。
孩子，是需要引导和教育的；
孩子，也是需要有关系界限的。
父母可以无私地付出爱，但不能无底线地，放纵孩子践踏爱。
其实你看，大部分孩子，很少有天生坏种。
他们受年龄和认知的局限，总会出现那么一些“走歪路”的插曲。
而这种问题出现的本质，和父母的付出过了界有很大关系，当孩子没有了安全感和边界感，就会出现一些试探底线的行为。
孝顺的孩子，是养和教出来的，不是宠出来的。
不骄纵、有规矩，付出有度，养出感恩于心、于行的孩子，是为人父母一生修行最好的功课。
与诸位父母共勉！
牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
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